O que mais magoa é ele ter-me dito que não deixaria de falar comigo após ter-lhe dito que tinha medo que ele me deixasse de falar, hoje vejo que nada adiantou ter falado desse medo. Já não me fala, nem a mim e ao meu melhor melhor amigo, e só quando se lembra de falar dá a desculpa que tem estado demasiado ocupado. Como assim tem estado tão ocupado para nos mandar mensagem, mas não está ocupado para estar nas redes sociais?
Por um lado sou parva por dar demasiada importância a estes pormenores, ele fez a escolha dele, mas não entende que a sua escolha está a fazer com que perca pessoas que ele diz serem importantes para a sua vida. Como assim somos importantes para ele, se o mesmo nos ignora e só nos fala quando quer?
O mais ridículo disto tudo foi o facto de eu ter pensado e acreditado que duraria para toda a vida. Criei ilusões na minha cabeça, até espectativas criei; que parva que eu fui.
Percebi tanta coisa nestes 3 meses. Não preciso de ninguém para ter o meu brilho e para ser feliz; só posso depender de mim para não deixar que o meu brilho se apague e que não posso depender de ninguém para ser feliz. Serei feliz à minha manira e quando me sentir preparada para abrir o meu coração a uma nova paixão, terei na consciência que essa pessoa só completará a minha felicidade. Não quero mais criar espectativas e ilusões, viverei um dia de cada vez intensamente, vou aprender a não fazer planos para tantos dias.
Muita gente me diz que sou bonita, que nenhum rapaz merece as lágrimas que derramo; eles têm razão.
Sinto-me presa, tenho seguido a minha vida em frente, mas sou insegura, até penso que sou insegura demais. Tudo que sei é que quero muito ganhar confiança e segurança de mim mesma, mas para isso acontecer preciso sair da minha zona de conforto e enfrentar todos os meus medos. Sinto-me presa às memórias da relação que tive; PORQUÊ? PORQUÊ que ainda dou demasiada importância a isto?
Vou começar a não dar importância. Se ele quiser mandar mensagem que mande e depois eu vejo se respondo ou não; é o que ele está praticamente a fazer-me, mas quando me fala dá a desculpa de estar demasiado ocupado?
Ele já tirou da sua vida assim que acabou comigo, já deve ter apagado todos momentos que vivemos juntos da sua memória, enquanto eu me recordo de quase todos e a meio com lágrimas nos olhos dou por mim a sorrir e a sentir falta de tudo isso; Mas de que adianta?
Estou a colocar-me para baixo e eu não mereço e ele nem merece o esforço.
Hoje decido que está na altura de fechar tudo o que vivi com ele numa caixa e não abri-la; vou-me erguer, sorrir, lutar por mim porque sou eu quem importa. Dei demasiado de mim a ele e deixei-me para último, hoje isso acaba, nunca mais cometerei o mesmo erro; não estou preparada para nada agora. O que farei é aproveitar tudo o que vida me proporcionar.
Hoje ainda estou no processo de cura, mas sei que sou mais forte do que aparento ser, só preciso agarrar essa minha força e não deixar que nada me derrube; hoje quem será derrubado serão as mesmas pessoas que hoje me tentam derrubar. Terei a meu lado só as pessoas que verdadeiramente me importam porque sei que serão sempre as mesmas que estarão prontas para me amparar as quedas e oferecer-me um ombro amigo, um abraço quando precisar chorar. Essas sim hoje e sempre foram-me importantes e continuarão a ser. Hoje essas mesmas pessoas sabem que neste momento estou a desejar que o meu avô estivesse aqui comigo e me abraçasse bem forte e me dissesse que tudo ficará bem.
Hoje deixarei tudo para trás e vou aproveitar todos os momentos que a vida me proporcionar; não deixarei mais que o passado me atormente; vou-me recompor e deixar de dar tanta importância a coisas do passado para me dar oportunidade a mim mesma de ser feliz à minha maneira. Mereço isso depois de tudo o que sofri. Vou começar a valorizar-me mais e dar muito mais valor ao meu sorriso depois de chorar para aliviar a minha dor.
25 de Dezembro de 2019
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