Desabafos duma recente solteira

    Não sei bem explicar como me sinto desde que a relação acabou, posso dizer que pela primeira vez em tanto tempo nunca senti necessidade de estar sozinha, como hoje sinto. Tudo bem que dentro de me ainda existe uma tempestade para acalmar, mas garanto que pela primeira vez sinto-me tão bem ao estar sozinha, pois, enquanto namorava fui-me deixando cada vez mais para trás, e tudo isto porquê? Porque no meu ponto de vista queria agradar os outros, olhando para mim no passado e agora no presente, sinto que nunca fui eu mesma e que algo em mim me mantinha presa, hoje finalmente estou mais solta.

   Não tenho mais que me preocupar em combinar alguma coisa, ter que me preocupar se a pessoa gosta ou não das minhas atitudes.

   Por um lado não queria ter passado por tudo isto, mas se não tivesse passado, não teria aprendido, por isso agradeço estar a passar por isto, hoje é isto que me fortalece para conseguir seguir a minha vida em frente.

   Por agora não quero relacionamentos nenhuns sérios, tenho que aprender a fazer algumas coisas antes de me voltar a envolver numa relação séria.

   Tenho de aprender a gostar muito mais de mim, se tivesse aprendido isso desde cedo, não teria tolerado metade do que tolerei até ao fim da relação. Quando estiver preparada para uma nova relação voltarei forte, não cometerei os mesmos erros que cometi no passado.

   A partir de agora já não irei acreditar e muito menos irei atrás de palavras, vou atrás de atitudes, por ter acreditado e ido tantas vezes atrás de palavras é que sofri imenso com o fim de uma relação.

   Há quase 5 meses que me sinto tão livre, é tão bom. Não tenho mais que me preocupar com o simples facto de correr atrás para combinar as coisas, hoje é só comigo que tenho de me preocupar, o meu sorriso nunca foi tão mais verdadeiro como é agora.

   Mostro mais o sorriso agora do que as lágrimas que ninguém merece que as derrame. Sabe tão bem olhar ao espelho e exibir o sorriso que muitos gostariam de ser motivo.

   Quem comanda o meu sorriso, a minha felicidade apenas sou eu; não preciso depender de ninguém para nada.

   Por uns longos e bons tempos andei eu à procura de coisas que só dentro de mim tenho, eu fui tão parva por ter gasto tanto tempo em coisas que para mim hoje são tão inúteis. Andei à procura noutros um sentido para a minha vida , sem eu mesma me aperceber que a única que pode dar sentido à própria vida sou eu mesma. Apenas fazer o que mais gosto já dá sentido à minha vida; acordar cedo todos os dias de manhã e pensar que tenho pessoas à minha espera que dependem de mim e que só ver o sorriso delas já fazem o dia valer apena, é dar um sentido à minha vida. E agora vem a pergunta que demora tempo para obter resposta: " Porque raio perdi eu tempo à procura de coisas noutras pessoas quando já eu as tinha dentro de mim?" 

A pergunta pode parecer estúpida, mas a realidade é que perdi tempo sem necessidade nenhuma, poderia ter perdido tempo noutras coisas.

   Hoje cresço com este fim de relação que durou 3 anos e que nunca negarei ter sido feliz, mesmo pelos maus momentos que passámos juntos e que eu pensei ter-nos fortalecido, mas afinal não nos fortaleceu o suficiente. Por vezes é necessário deixar ir uma pessoa que amámos profundamente para aprendermos alguma coisa. E eu aprendi a valorizar-me mais, não basta querer que as pessoas que me rodeiam me valorizem se eu mesma não o faço.

   Olhando para trás, vivi para outras pessoas e não vivi para mim, acabei por me estragar, acabei por deixar que algumas pessoas entrassem na minha vida e me partissem o coração até ao ponto de achar que o erro estaria em mim, quando o próprio erro das pessoas é acharem que sirvo para as satisfazer, o erro dessas mesmas pessoas é não olharem por dentro e verem que tenho coisas boas.

Mas não, elas preferem ver se são bonitas, se têm peitos e rabo grandes.

De que adianta reparar nisso se o que realmente importa é o que está por dentro?

   Sei que tenho um feitio de merda, mas quem é que não o tem? Porquê preferem desistir logo à primeira em vez de ver que não é só o feitio que importa?

   São pessoas egoístas, só olham para eles, só descansam quando tiverem o que querem sem se importar com o coração da pessoa em questão. Mas basta, para mim basta, agora só eu importo, agora valorizo-me, só vivo para mim, estou-me nas tintas se serei egoísta no que toca a cuidar de mim. Quem quiser participar na minha vida terá de me aceitar a mim e aceitar que não darei mais de mim a 100% para não acabar com o coração partido de novo. Estou farta de dar 100% de mim e outros não darem nem 50% deles. Fui burra, parva, estúpida por viver para os outros, por dar mais de mim enquanto ninguém me dava nada. Andei a mendigar por amor, carinho, atenção, tempo enquanto isso não se mendiga, mas sim dá-se de livre e espontânea vontade e isso não havia por parte de ninguém. Fui burra por deixar que tudo isto acontecesse e não me ter valorizado mais, se me tivesse valorizado mais, não teria tolerado metade do que tolerei até aqui.

   Já me tinham avisado que não seria fácil, hoje eu reparo e agradeço por ter passado por tudo isto; foi o que me fortaleceu até agora, foi o que fez de mim a mulher que sou.

   Hoje já me olho ao espelho e amo mais o que vejo agora do que via antes. Olho-me ao espelho e sorrio sem preocupações, isto é o que eu comecei amar em mim; antes eu olhava-me e via um olhar triste a gritar por socorro.

   Hoje a minha única preocupação sou apenas eu. Aprendi a valorizar-me e a amar-me muito mais.

15 de Janeiro de 2020

Desabafos II

   Passaram-se 3 meses que ele acabou e eu feita parva chorei por ele ter terminado uma relação de 3 anos. Foram noites em que adormecia a chorar e a meio das noites acordava a chorar também.

   O que mais magoa é ele ter-me dito que não deixaria de falar comigo após ter-lhe dito que tinha medo que ele me deixasse de falar, hoje vejo que nada adiantou ter falado desse medo. Já não me fala, nem a mim e ao meu melhor melhor amigo, e só quando se lembra de falar dá a desculpa que tem estado demasiado ocupado. Como assim tem estado tão ocupado para nos mandar mensagem, mas não está ocupado para estar nas redes sociais?

   Por um lado sou parva por dar demasiada importância a estes pormenores, ele fez a escolha dele, mas não entende que a sua escolha está a fazer com que perca pessoas que ele diz serem importantes para a sua vida. Como assim somos importantes para ele, se o mesmo nos ignora e só nos fala quando quer?

   O mais ridículo disto tudo foi o facto de eu ter pensado e acreditado que duraria para toda a vida. Criei ilusões na minha cabeça, até espectativas criei; que parva que eu fui.

   Percebi tanta coisa nestes 3 meses. Não preciso de ninguém para ter o meu brilho e para ser feliz; só posso depender de mim para não deixar que o meu brilho se apague e que não posso depender de ninguém para ser feliz. Serei feliz à minha manira e quando me sentir preparada para abrir o meu coração a uma nova paixão, terei na consciência que essa pessoa só completará a minha felicidade. Não quero mais criar espectativas e ilusões, viverei um dia de cada vez intensamente, vou aprender a não fazer planos para tantos dias.

   Muita gente me diz que sou bonita, que nenhum rapaz merece as lágrimas que derramo; eles têm razão.

   Sinto-me presa, tenho seguido a minha vida em frente, mas sou insegura, até penso que sou insegura demais. Tudo que sei é que quero muito ganhar confiança e segurança de mim mesma, mas para isso acontecer preciso sair da minha zona de conforto e enfrentar todos os meus medos. Sinto-me presa às memórias da relação que tive; PORQUÊ? PORQUÊ  que ainda dou demasiada importância a isto?

   Vou começar a não dar importância. Se ele quiser mandar mensagem que mande e depois eu vejo se respondo ou não; é o que ele está praticamente a fazer-me, mas quando me fala dá a desculpa de estar demasiado ocupado?

Ele já tirou da sua vida assim que acabou comigo, já deve ter apagado todos momentos que vivemos juntos da sua memória, enquanto eu me recordo de quase todos e a meio com lágrimas nos olhos dou por mim a sorrir e a sentir falta de tudo isso; Mas de que adianta? 

    Estou a colocar-me para baixo e eu não mereço e ele nem merece o esforço.

   Hoje decido que está na altura de fechar tudo o que vivi com ele numa caixa e não abri-la; vou-me erguer, sorrir, lutar por mim porque sou eu quem importa. Dei demasiado de mim a ele e deixei-me para último, hoje isso acaba, nunca mais cometerei o mesmo erro; não estou preparada para nada agora. O que farei é aproveitar tudo o que vida me proporcionar. 

   Hoje ainda estou no processo de cura, mas sei que sou mais forte do que aparento ser, só preciso agarrar essa minha força e não deixar que nada me derrube; hoje quem será derrubado serão as mesmas pessoas que hoje me tentam derrubar. Terei a meu lado só as pessoas que verdadeiramente me importam porque sei que serão sempre as mesmas que estarão prontas para me amparar as quedas e oferecer-me um ombro amigo, um abraço quando precisar chorar. Essas sim hoje e sempre foram-me importantes e continuarão a ser. Hoje essas mesmas pessoas sabem que neste momento estou a desejar que o meu avô estivesse aqui comigo e me abraçasse bem forte e me dissesse que tudo ficará bem.

   Hoje deixarei tudo para trás e vou aproveitar todos os momentos que a vida me proporcionar; não deixarei mais que o passado me atormente; vou-me recompor e deixar de dar tanta importância a coisas do passado para me dar oportunidade a mim mesma de ser feliz à minha maneira. Mereço isso depois de tudo o que sofri. Vou começar a valorizar-me mais e dar muito mais valor ao meu sorriso depois de chorar para aliviar a minha dor.

25 de Dezembro de 2019

O ponto final da relação

    Mais uma vez deitei tudo a perder mas o mais triste disto é ele não entender que o bloqueio que tive não foi por mal e que aconteceu de repente. Se ele soubesse o que estou a sentir por ele estar a decidir se acaba ou não comigo não sei se ele faria alguma coisa. Desde sábado dia 7 de setembro que é uma dor sem fim e que parece não querer parar.

   Para ele um erro vale mais do que todos os momentos felizes que vivemos; mas parece que ele não quer saber. Ele nunca entenderá que ao acabar comigo será uma dor tão forte como se mais alguém tivesse morrido. Será tão difícil para mim porque mesmo que sejamos amigos e passemos tempo juntos enquanto isso, continuarei a recordar todos os momentos que vivemos juntos. Ele é e sempre será o meu primeiro amor, tínhamos planos para uma vida juntos e por causa de um erro meu ele prefere deitar tudo a perder, prefere colocar um erro à frente de todos os momentos felizes que vivemos. Nunca ficarei bem com isso, foi com ele que cresci, vivi os momentos mais felizes da minha vida, ele deu-me uma família que eu nunca tive na minha vida. Isso tudo mudará se a decisão dele for acabar comigo.

   Se meto fotografias com determinada descrição no instagram diz que me estou a fazer de coitada, deixa-me algo frustrada por ele pensar que me faço de coitada; eu não me faço de coitada. Disse-me que atitude que tive com ele foi a gota de água, diz que sabe o que aconteceu, mas no entanto não teve coragem para me procurar e reconfortar, preferiu continuar com a vida dele como se nada me tivesse acontecido. Se este bloqueio que tive com ele não me tivesse acontecido e lhe tivesse mandado mensagem a dizer-lhe "Preciso de ti" e lhe tivesse dito que alguém da minha família morreu, ele iria dizer "pois" ou "acontece."

   Eu sei que estas coisas acontecem, sei que é a nossa realidade, mas também não queria ter de ler essas palavras, não me iriam reconfortar, iria-me sentir pior e não poderia procurar confortos nelas.

   Dói tanto ele estar a fazer o que me está a fazer, se ele fizesse exatamente o mesmo que eu fiz  eu jamais faria com ele o que ele está a fazer comigo. Decidi procurar por ajuda, mas ficaria melhor se ele também me pudesse ajudar, aos poucos iria-me sentir melhor, mas ao que parece ele prefere deixar-me sozinha nesta situação.

   O que posso fazer para lhe provar que estou bastante arrependida? O que poderei fazer para remediar este erro? Ele diz que nada posso fazer e que só posso esperar o tempo que for preciso por parte dele até ele chegar a uma decisão.

   Sexta-feira mais uma má noticia chegou e quando lhe perguntei como é que ele se sentia depois de lhe ter contato a má noticia, disse que se sentia normal e que são coisas que acontecem; será que ele sentiu alguma coisa quando lho disse?

   Esta espera vai-me matando aos poucos, ele diz que não sabe se me ama e que está a tentar perceber isso na sua cabeça, e eu? Eu todas as noites que me deito e apago a luz do candeeiro choro até adormecer, a meio da noite acordo a chorar e tudo isto porque ele não sabe se me ama. Como é isto possível? Uns dias antes do meu bloqueio amava-me e andava à procura de casa para mais tarde começarmos uma vida juntos e depois do bloqueio que tive já não sabe se me ama, mas diz que está disposto a ir falando comigo porque segundo ele, se não fala comigo sente a minha falta.

   Ontem dia 17 de setembro, finalmente tivemos juntos, disse-lhe tudo que tinha para dizer e quando chegou a vez dele falar, disse-me que foi pedindo uma opinião a outras pessoas, achei que fez mal tê-lo feito, e a decisão dele foi colocar o ponto final na relação e continuarmos amigos. Mal ouvi isto não quis acreditar, comecei a chorar e tudo o que ele sabe dizer é que "não é o fim do mundo." Como foi ele capaz de dizer aquilo? Será que ele não entende as coisas? Disse que já não era feliz, quando lhe perguntei à quanto tempo ele respondeu-me à 3 meses. Como assim ele não foi capaz de falar comigo?

   Ele magoou-me, odeio o que fez, escondeu-me isto e quando lhe perguntava se era feliz, a resposta era sim. Porque me mentiu ele este tempo todo?

   Amo-o muito, nunca amei ninguém como o amo a ele, nunca senti nada disto por ninguém. Tudo o que lhe dizia nada lhe interessou, magoa mais dizer-lhe o que sinto e o que penso e ele não estar interessado nisso. O meu mal é amar demasiado, é mostrar demasiado os meus sentimentos, é dizer tudo o que sinto quando uma pessoa não está interessada.

   Chego-me a perguntar agora se ele alguma vez se interessou por alguma coisa que lhe dizia.

   Caso alguma vez voltemos a namorar, vou tentar mudar algumas coisas, não quero mais ter de levar com o seu desinteresse, vou tentar não demonstrar tanto os meus sentimentos que por ele tenho.

   É óbvio que também irei falar com ele porque não sou a única que tem de mudar. Com tudo o que se tem passado na vida dele, tornou-se frio e eu durante 3 anos da nossa relação levei com a sua frieza, será que ele valoriza isso?

   Já não sei de nada, se ele não estava feliz poderia ter falado comigo e eu faria de tudo para lhe voltar a fazer feliz; mas não, ele não é assim e eu já não posso fazer nada.

   Agora só me resta esperar para ver o que o tempo fará comigo e com ele, se nos junta de novo como namorados ou se seremos apenas amigos, se formos apenas amigos irá-me custar tanto, como me está a custar agora. Vivemos tantos momentos felizes, com ele cresci e fui tão feliz. Agora sinto falta disso tudo, ele foi e sempre será o meu primeiro amor, mas para ele não interessa nada. Agora resta-me agradecer por tudo o que vivemos juntos.

  Peço ao tempo que nos volte a juntar como namorados, ainda temos muito que viver e crescer juntos, o nosso fim ainda não acabou definitivamente. 

   Por favor tempo, eu peço-te por tudo, que nos voltes a juntar como namorados para que possamos viver juntos o que nos falta ainda viver.

18 de Setembro de 2019

Apaixonada cegamente

   Na vida acontece tanta coisa que por vezes não te dás conta. Eu nem sei se me hei-de esquecer. Quer dizer, esquecer de tudo eu esqueço, é tudo o que eu quero. Partes do meu passado foram más até ao ponto em que fiquei completamente às escuras e marcada tanto fisicamente e psicologicamente. Pensei que mais ninguém queria saber de mim, bem lá no fundo eu estava sozinha, não havia ninguém para me ajudar a sair da escuridão, dar-me uma mão para me ajudar a levantar e não voltar a cair.

   Eu também era nova, andava à procura de algo sério que durasse imenso tempo. Não sei o que tinha na cabeça naquela altura, eu deveria... Não sei o que dizer ao certo do que deveria fazer.

   Houve um ano que tudo mudou, nesse ano pareceu que tinha ganho um novo sentido na minha vida; foi o ano em que estava a terminar o meu curso de Ação Educativa na escola de Alapraia e tinha ido para estágio na escola primária e jardim-de-infância das Areias. Tinha apenas 16 anos e quando me cruzei com este rapaz nunca pensei que iria sentir algo que nunca na minha vida senti por alguém; para mim parecia tudo uma grande confusão na minha cabeça, até que mais tarde veio fazer algum sentido.

   Parecia que já me conhecia tão bem, ele fazia-me sorrir quando precisava e não precisava. Hoje estamos à 2 anos e 8 meses depois de muita luta, temos altos e baixos, os baixos fazem-nos crescer e tentar melhorar o que está errado na nossa relação.

   Vamos a caminho dos 3 anos e somos felizes ao lado um do outro , ele tem tudo o que eu preciso para a minha vida; já lho disse isso muitas vezes. Ele é a peça fundamental da minha vida que me apercebi quando me juntei a ele. Ainda temos tanto para crescer, tanto para aprender enquanto namorados e pessoalmente. Ambos queremos uma vida juntos, mas para poder acontecer temos de continuar a lutar tanto para que tudo continue a correr tão bem como tem corrido até aqui.

Não me lembro de alguma vez ter sido tão feliz como sou agora; para ser sincera nunca o fui ate o conhecer a ele, sei que tem um feitio complicado, que tem defeitos lixados, mas isso toda a gente tem; e isso deixa-me cada vez mais apaixonada por ele, é a sua forma de ser, até mesmo ao mais pequeno detalhe que ele tenha apaixono-me por ele. Ainda bem que é por ele que estou apaixonada, sinto que ambos somos tão sortudos por nos amarmos um ao outro, até mesmo antes de sermos namorados.

   Eu gostaria de lhe poder agradecer por isso, mas nunca será suficiente porque ele continuará a fazer exatamente a mesma coisa por mim. Ele diz para não lhe agradecer, às vezes choro por ser sortuda, por ser a mim que ele escolheu para passar o resto da sua vida, mesmo que ás vezes eu não mereça isso.

   Há uns tempos que me lembro que não fui boa namorada e que até lhe dei motivos para terminar a relação e desistir de mim, mas ele nunca o fez, nunca desistiu de mim e continuava a levar com as minhas merdas e com isso ele demonstrou-me que me ama imenso. Hoje eu tento mudar algumas atitudes por ele porque não o quero perder e por  mim porque sei que preciso crescer muito. Sei que se o perder nunca mais serei eu mesma e que ele será o último rapaz que amarei para o resto da minha vida, lembrar-me-ei sempre dos momentos que passámos juntos com lágrimas nos olhos. Espero nunca o perder para que possamos continuar juntos e fazermo-nos felizes. Ele é um grande apoio na minha vida, tem-me apoiado em tudo, só eu sei o que ele tem feito por mim, sei que ninguém fará o que ele faz por mim. A minha vida mudou quando nos conhecemos e mudou muito mais quando começámos a namorar e hoje vão lá 2 anos e 8 meses e espero que dure muitos mais meses e anos até morrermos os dois.

   Sei que casamento não está nos seus planos e eu estou disposta a desistir do meu sonho de casar desde que o tenha sempre comigo. Nunca saberei explicar o amor que sinto por ele, é algo que não se explica mas que só se consegue sentir. Tudo o que quero é que ele continue a ser feliz do meu lado como tem sido nestes 2 anos e 8 meses. Ainda temos muito para viver, aprender e crescer enquanto namorados; sinto que ambos temos construído até agora não será destruído por ninguém porque não deixaremos que isso aconteça.

   Com ele quero um para sempre e quero que ele seja o pai dos meus filhos, com ele quero tudo.

   Ambos lutaremos para que isso aconteça por mais difícil que seja, sei  que no final teremos a nossa vitória juntos.

   O namorado que ele é mais ninguém o terá e eu sou sortuda por o ter e por me apaixonar todos os dias por ele.

   Que seja para sempre o amor que sentimos um pelo outro e que este nunca se acabe e que continue sempre a crescer.

15 de Fevereiro de 2019 

Desabafos de uma rapariga apaixonada pelo namorado

    Hoje li um texto que me colocou mesmo a pensar e a tomar certas decisões, e uma dessas decisões é ter-te por perto. Tentar de vez afastar o que há de mal dentro de mim e tentar e deixar entrar todas as coisas boas que tu tens para mim.

   Tenho sido estúpida? Sim tenho, e não é pouco! Tenho sido parva? Sim tenho e também não é pouco! Sinto que te afasto de mim, e é verdade, tenho-te afastado cada vez mais por causa das minhas atitudes. A minha decisão sempre foi mudar e crescer, para que voltemos nos aproximar de novo como em tempos éramos tão próximos. E eu estraguei isso tudo. Sinto-me tão sozinha, e sinto-te longe de mim, talvez mereça, talvez não mereça. Afastei-te e quero-te ter tão perto de mim. Quero deixar de vez o passado, por mais difícil que seja e começar a viver o presente contigo, continuar aprender contigo, crescer contigo.

   Eu preciso de ti, mas em vez de o demonstrar, tenho sido má, tenho sido infantil, tenho-te demonstrado o contrário quando não é isso que quero. Se mereço acabar sozinho? Sim mereço, mas não consigo deixar-te ir embora.

   Eu amo-te. Amo-te imenso e tenho medo de ficar sozinha na minha vida. Tenho medo de não te ter mais na minha vida. Eu vou mudar, eu preciso mudar.

   Eu quero-te fazer o homem mais feliz deste mundo. E já o foste em tempos, antes de eu ter estragado. Antes de eu ter estragado tudo com as minhas atitudes. Tu és a família que eu nunca tive, és a família que eu sempre quis.

   Dás-me imenso, imenso para aquilo que já pedi, e imenso para aquilo que te peço amor.

   Eu vou fazer de tudo para mudar. Porque é importante teres-me na tua vida, porque sei que queres ser tu o motivo de todos os meus sorrisos, o motivo de eu estar bem. E eu quero que sejas tu a fazer tudo isso amor. 

   Desculpa-me por tudo, mas mesmo tudo. És demasiado importante e especial para mim meu amor.

   Amo-te imenso e quero-te imenso na minha vida. Quero voltar a ser para sempre tua e quero que voltes a ser para sempre meu.

2 de Dezembro de 2018

Desabafos

   Ainda me lembro quando o conheci naquela escola; pareceu tudo mágico. Os muros que tinha em volta do meu coração eram derrubados, ou pelo menos parecia que tinham sido derrubados. Já se passaram 5 anos quando tudo aconteceu.

   Foram 3 anos que lutei para ganhar coragem para lhe contar o que sempre senti por ele. Mas parece que ele não acreditou em mim quando lhe disse que era uma questão de tempo de eu lhe contar os meus sentimentos por ele. Ele pareceu não acreditar e então disse que eu só falei com ele dos meus sentimentos por ele por o ter visto. Mas não é verdade, era mesmo questão de tempo. Hoje estamos à 2 anos juntos, tanta coisa já se passou entre nós dois. Mas parece que as coisas já não são como antes. Desabafo demasiado com ele, peço-lhe imensas ajudas, conto-lhe todos os meus problemas, conto-lhe coisas que não lhe interessam para nada.

   Agora que encontrei a pessoa certa para mim, para a minha vida estou a perdê-la aos poucos. Ele já não tem paciência para mim, está farto de mim; já ameaçou sair da minha vida, todos os dias o meu medo de o perder só aumenta e os muros que à 5 anos tinha à volta do meu coração estão se a erguer aos poucos de novo. Todos dias um pedaço dentro de mim morre por eu o estar a perder. 

   Eu estou a tentar mudar, mas sinto que ele não valoriza o esforço que estou a fazer ou se sou eu que estou confusa e estou a sentir isto tudo.

   O meu passado é uma merda e eu estou-me a deixar afetar por uma merda de passado que eu tive. As coisas que tenho dentro de mim estão-me a fazer tão mal e eu estou a deixar isso acontecer.

   A pessoa que eu amo já não acredita mais em mim; já não tenho certezas, mas acho que ele já está perder as esperanças em mim. Foi ele quem deu um novo sentido à minha vida, é ele que me dá motivos para sorrir todos os dias, é ele o motivo de eu ter realizado os meus sonhos, ele é o motivo de eu ter vida em mim; e se ele sai da minha vida já não terei nada. Será o fim de tudo o que vivi até aqui e que irei viver enquanto ele se mantiver na minha vida. Sei que quando ele sair da minha vida já nada restará de mim, não vou conseguir aceitar que ele tenha saído da minha vida quando isso acontecer. Ficarei tão vazia como era antes de o ter conhecido. O meu mundo perderá todas as cores, ficará escuro, frio. O chão que hoje piso deixará de existir, já não terei mais uma mão que me possa levantar, limpar as lágrimas e ajudar-me a ultrapassar um amor tão intenso, tão verdadeiro como o que estou a viver caso ele saia da minha vida. Juro que é a primeira vez na minha vida que tenho estes sentimentos todos por alguém e fico feliz que seja por que ele que os tenha. Nunca me senti tão completa por o ter na minha vida, ele preenche o vazio que dentro de mim eu tinha, ele é a peça que me faltava, e eu não quero ficar sem ele, preciso dele na minha vida. Ele é tudo o que me resta na vida; é a minha última oportunidade de mudar para não ter de o perder. Vou lutar com todas as minhas forças para mudar, para lhe dar motivos de que eu mereço continuar na sua vida. Apesar de ele ser frio como gelo, ter um feitio complicado de se aturar, ter os seus defeitos eu amo-o mais que outras raparigas que já passaram na sua vida. Aceitei-o desde o início como ele é e continuarei aceitá-lo tal como ele é, foi simplesmente a sua forma de ser que fez com que eu me apaixonasse por ele. Todos os dias o amor que sinto por ele cresce cada vez mais.

   Vou fazer de tudo para que ele nunca saia da minha vida.

17 de Novembro de 2018

Um divertimento sem sucesso

     Já reparei que não há mais nada a fazer em relação aa ti, parece que ainda não entendeste o quanto me magoaste e agora tens lata de me dizeres que estás arrependido? Sabes qual é o teu problema?

    Pois, eu própria digo-te qual é o teu próprio problema já que não o sabes; o teu problema é que cada vez que acabavas comigo e querias voltar para mim tu estavas sempre a dizer que estavas arrependido e que ias mudar, mas tu nunca mudaste em nada e nunca vais mudar, vais continuar sempre na mesma e eu também fui tão burra por te ter dado demasiadas oportunidades.

   Quando estava contigo tu estavas sempre a pressionar-me para coisas qua ainda não estava preparada e no entanto só quiseste magoar-me, humilhar-me inventado mentiras para ficar mal vista na escola; eu tenho sentimentos e tu sabes muito bem disso mas quiseste tratar-me como uma boneca que não tivesse vida e sentimentos; muitas vezes pergunto-me onde tinha a cabeça para te dar oportunidades sabendo que não ias mudar, é como se não tivesse aprendido a lição das outras vezes que me destroçaste.

   Nunca te dei o que querias, achavas que te daria o que querias para depois me tratares como lixo e nas horas de maior aperto te recorreres a mim? Mesmo assim não quiseste saber de mim e eu era o que tu chamavas de namorada. Antes de tudo eu era uma rapariga nova na secundária, não conhecia ninguém; até te ter conhecido a ti no primeiro período e termos começado a namorar e tu traíste-me e eu dei-te uma oportunidade, em dezembro acabaste comigo e eu fiquei um mês sem ninguém. Janeiro voltei-te a dar mais uma oportunidade mas tu estavas sempre acabar e voltar para mim até ao dia em que me fartei e não te dei mais nenhuma oportunidade, fiquei dois meses sozinha. Abril o mês que voltei a dar-te outra oportunidade e o mês que prometi a mim mesma que seria a última vez que brincarias com o meu coração. Mesmo sendo a última oportunidade que te dei armaste-te em parvo comigo e acabaste comigo de novo em maio. Depois de ter-me deixado ser humilhada por mentiras que tu mesmo inventaste e teres-me destroçado o coração mil vezes, foi nessa altura que olhei para trás e vi que todos os rapazes com quem estive, só estavam comigo para me levarem para a cama, mas eu não lhes dei esse prazer e por não lhes ter dado o que queriam, fui traída por uns e outros ainda tiveram a decência de acabar comigo. Agora tu? Agora tu não deixas de vir atrás de mim e não páras de ligar e dizeres que me queres de volta e que estás arrependido e que estás mudado, quando eu sei que não estás, quando sei que te sentes sozinho e só queres que volte para ti para poderes despedaçar o resto do meu coração. Já não quero saber se estás mudado ou não porque eu já não te vou e nem quero te dar nenhuma oportunidade. Não quero voltar a sofrer e voltar a cair; não achas que o estrago que me causaste já foi o suficiente?

    A sério, já chega, pára de fazer isso porque neste momento sou eu que estou a sofrer e não tu que te estás a rir às minhas custas. Não soubeste dar valor ao que eu te dava, agora paciência, agora é tarde demais para voltares atrás e corrigires os teus erros.

    Num dos dias de agosto em que andava a exercitar-me viste-me e perguntaste-me se te daria uma última oportunidade e eu disse-te que não, e tu o que fizeste? Pois! Quiseste chamar-me nomes e dizeres que não sei dar valor às pessoas que realmente me amavam de verdade.

    Pergunto-te:

  - Soubeste dar valor ao amor que tinha para te dar? Deste valor às oportunidades que te dei para mudares enquanto havia tempo?

  Não soubeste, pois não? Eu sempre dei valor às pessoas que me amavam realmente de verdade e que não me destroçaram o coração como tu o fizeste; essas pessoas eram as que me tratavam com maior respeito , coisa que tu nunca me trataste, nunca me deste amor, não me trataste com carinho, nunca me ajudaste nos piores momentos e agora queres que volte para ti? 

    Pois, agora passas pelo que passei, quando estive nas tuas mãos, não vais gostar, mas a vida é assim; vais lembrar-te de tudo o que me fizeste tal como eu me vou lembrar das feridas que tu me deixaste para eu as sarar sozinha.~

   Nunca faças o que fizeste a mim com outras raparigas, até porque um dia te podes dar mal se te calhar uma rapariga que não tolere as merdas que eu tolerei.

   Dedicaste-me uma música na rádio da escola, em que sabias que todos iriam ouvir, mas isso não te preocupou porque era mais uma atitude vinda de ti para me humilhares, gravaste o meu nome na tuia aliança e eu pergunto-te para quê Achaste que com esse gesto me provarias que estarias a mudar? Mas eu sei que não foi por isso, foi mais uma para me humilhares.

   Virei costas e tapei os ouvidos aos avisos que pessoas que te conhecem bem de mais, julguei que com um bocado de amor tu mudarias, mas humilhaste-me de tal forma que saltei barco fora e decidi ficar sozinha.

   Agora eu e tu seguimos direções diferentes; cada um para o seu lado. Aprende a não magoar e  humilhar as próximas que se forem apaixonar por ti. Um dia que te apaixonares à séria dedica-te a ela, dá-lhe carinho, amor, ou seja tudo o que não me deste a mim dá a essa rapariga.

   Embora não mereças, desejo-te boa sorte com a tua vida em frente.

21 de Agosto de 2014